Почему-то дисциплину всегда связывают с наказанием, хотя это две разные вещи. Дисциплина — это те правила, которые помогают ребенку счастливо жить. К дисциплине приучают с раннего возраста, так как порядок и правила существуют для любого возраста.

Дисциплина всегда связана с пониманием ребенка. Ведь вы не будете учить годовалого малыша не брать спички, лекарства, не бить бокалы — вы их просто уберете, закроете окна, заклеите розетки. А в отношении некоторых вещей, которые нельзя убрать, твердо скажете: «Нет». Нельзя мучить животных, открывать газ, дергать других за волосы, рвать на клумбах цветы. Запретив некоторые плохие действия малыша, их можно преобразовать в хорошие. Если он хватает за хвост животных, дергает вас за волосы, бьет по лицу, нужно заменить эти действия другими — научить ребенка, как гладить киску, как ласкать маму, как нюхать цветочки.

В отличие от дисциплины наказание — это всегда боль или неприятность, причиняемая нам за ошибки, проступки. В нашем обществе дисциплину, порядок и наказание не разделяют. Как вы считаете, это правильно? Мне кажется, что дисциплину и наказание нужно разделить. Если малыша до трех лет надо приучать к порядку и дисциплине, то физически наказывать нельзя. Подумайте, за что его наказывать? За то, что он не может сдержать своих чувств, или за то, что он не понимает, что вырезать дырку на платье плохо, а может, за то, что он не может сразу отпустить из рук игрушку, которую вы просите? Вы скажете: «Я нашлепаю ей, и она будет знать, что так делать нельзя». Не обольщайтесь! Во-первых, малышка не сможет понять, за что вы ее наказали. Она нарезала таких красивых лоскутков, а вы вдруг напали на нее. Во-вторых, малышка действует импульсивно, она не сможет удержаться от искушения, если ножницы лежат рядом. Если бы вы спокойно объяснили ей, что этого делать нельзя, и убрали ножницы, она бы запомнила это. А сейчас, когда ее так жестоко наказали, она чувствует себя несчастной, обманутой и отвергнутой самым близким ей человеком, а почему — не знает. Не удивляйтесь: если вы часто будете наказывать, она может стать агрессивной и набрасываться на вас или других детей. И это естественно, ведь именно вы показали ей, как это делается. Возможно, вы думаете: «Вот, меня били в детстве, а ничего, выросла». Вспомните, нравилось ли вам, когда вас били, что вы чувствовали по отношению к тому, кто это делал? Не стали ли вы после этого более нервной, злой, недоверчивой, агрессивной? Принесло ли это пользу вашему характеру и вашей душе? Допустим, отец скажет: «Ну что ж, я не буду его бить, он вырастет неженкой и не сможет постоять за себя». Подумайте, о чем мы говорим? О самообороне или о приучении к дисциплине и порядку? Для обучения самообороне существуют другие, гораздо более эффективные средства. Некоторые матери откровенно говорят, что, когда они бьют ребенка, им становится легче, они «разряжаются», дают выход своей агрессивности. Скажите, а чем виноват малыш? Почему вы не даете выход своей агрессивности, поработав на кухне, постирав белье, пробежав несколько кругов по стадиону, а бьете более слабого ребенка? Тщательно подумаем о своих чувствах и о наказании. Зададим себе вопрос: «Почему я бью своего ребенка? Нужно ли это делать? Приносит ли это ему пользу?»

Вы поняли, что малыша нельзя наказывать до тех пор, пока он не сможет осознать, за что его наказывают, иначе он или будет агрессивен, или, наоборот, неуверен в себе, пассивен. К трем годам малыш знает, что плохо, а что хорошо, но к физическим наказаниям лучше не прибегать. Вы наказываете ребенка очень редко, а чаще поощряете за хорошее поведение, и ваш малыш в эти редкие моменты, когда вы недовольны его поведением, сразу остро чувствует, что сделал что-то не так.

Кратко запишем правила наказания.

Можно показать, что вы недовольны или огорчены действиями ребенка, но нельзя наказывать лишением любви: «Ты плохо себя вел, я тебя больше не люблю и не замечаю». Это ранит душу малыша не меньше, чем физическое наказание, ведь он все понимает буквально. Любовь и защищенность — главные потребности ребенка в этом возрасте, а их отсутствие делает его агрессивным. Наказывать малыша редко — более эффективно. Частые наказания перестают оказывать действие, и их суровость должна возрастать.

Задумайтесь: почему мне приходится часто наказывать моего ребенка? Кто виноват? Может быть, я требую слишком много? Может быть, он копирует мое поведение? Может быть, я просто вымещаю на нем свои злые чувства? Почему?

Материал подготовлен Ириной Ереминой по книге: Исенина Е.И.
Родителям о психическом развитии и поведении глухих детей первых лет жизни. — М.: ОАО ИГ «Прогресс», 1999.