ИГРАЕМ-РАЗВИВАЕМ!

Сообщество родителей, воспитывающих детей с ограниченными возможностями здоровья (и не только...)

« Ноябрь 2017 »
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
    1 2 3 4 5
6 7 8 9 10 11 12
13 14 15 16 17 18 19
20 21 22 23 24 25 26
27 28 29 30      

Как избежать проблем поведения

tasoteka | 19 Февраль, 2010 16:53

КОНСУЛЬТАЦИЯ ПСИХОЛОГА


Если ваш ребёнок ещё не достиг того возраста, когда дисциплина становится предметом споров и разногласий, или же если вы устранили одну проблему и хотите избежать другой, вот несколько рекомендаций, как справляться с естественным непослу­шанием, чтобы оно не переросло в проблему поведения.

Старайтесь всегда обращать внимание на хорошее поведение ребенка и хвалить его. Конечно, проще отнестись к тем периодам, когда ребенок ведет себя «примерно», как к лишней возможности отдохнуть, сесть перекусить, полить ого­род, почитать книгу или расслабиться, чтобы набраться сил. Вы можете этим за­няться, но все же постарайтесь отдать часть своего внимания ребенку — скажите ему доброе слово, погладьте по головке, проходя мимо, прокомментируйте его игру, подскажите какой-нибудь «новый ход». Такая нарочитая похвала за хорошее пове­дение на первых порах может показаться вам неуместной, но очень скоро это войдет у вас в привычку. Вам, действительно, стоит делать это, ведь столько проблем воз­никает просто из-за неудовлетворенной потребности во внимании.Ваши правила должны быть четкими, простыми и неизменными.

Проверьте, хорошо ли представляет себе ваш ребенок, что вам нравится в его поведении, а что нет. Делайте скидку на его возраст и уровень умений, но как толь­ко вы будете четко знать, что ребенок может выполнять определенное правило -- сразу дайте ему понять, что это именно то, чего вы от него ждете. Конечно, малень­кий хитрец будет проверять ваши правила «на прочность», поэтому вам следует за­ранее продумать вашу реакцию на возможную проверку. Пусть ребенок гордится собой, когда сам вспомнит те правила, которые вы установили.

Давайте позитивные указания. Жизнь с непоседливым дошкольником может показаться бесконечной чередой запретов — «Не делай этого», «Не трогай то», «Пре­крати» и во главе всего этого будет «НЕТ». Если эти фразы наводят тоску на вас, то уж тем более на ребенка. Со временем все эти «нет» и «не делай» будут влетать ему в одно ухо и вылетать из другого. Поэтому формулируйте свои указания иначе - говорите ребенку то, что ему следует делать. Они будут звучать позитивно и более разнообразно (и, следовательно, будут интереснее). Если вы оставите свои «нет» и «нельзя» для критических ситуаций, они будут иметь больший вес.

На разные проявления непослушания ребенка реагируйте по-разному. Если на любое проявление непослушания вы будете реагировать одинаково жестко, у вас ничего не останется «про запас» на случай, когда возникнет действительно серьез­ная ситуация (например, угроза безопасности ребенка). Хорошо, если у вас будет достаточно большой диапазон реакций, и в каждой конкретной ситуации вы будете использовать наиболее «мягкий» вариант, из тех, которые могут оказаться дейст­венными. Некоторые из них в этой главе мы уже обсуждали, но если нежелательное поведение ребенка еще не закрепилось, можно подумать и о таких решениях:

*Перестановка предметов: Уберите определенные вещи подальше от ребенка или измените их расположение в комнате, чтобы исключить для него соблазн ими воспользоваться. Этот прием особенно хорошо применим по отношению к маленьким детям, когда ребенок еще не видит разницы между маминым дорогим фотоаппаратом и своим игрушечным, или между учебниками сестры и своим альбомом для «каляк».

    *Игнорирование поступка: Если действие ребенка не производит никакого  эф­фекта, то он, может быть, и не повторит его. Даже если вам и придется вмешать­ся, вы можете сделать это, не глядя на ребенка или не разговаривая с ним. Если с этим поступком связан еще один ребенок (который не был виноват), обратите на неги все свое внимание, демонстративно не замечая провинившегося.

   *Предложите другое занятие: Дав ребенку позитивное указание, вы можете от­влечь его от проказ и занять чем-то более полезным.

   *Твердое «Нет»: Резко сказанное «Нет!» или «Перестань!» может отвлечь ребенка от того, что он делает или собирается сделать, так что в этот момент вы сможете предложить ему другое, позитивное занятие. Не повторяйте своего «Нет» - если оно способно подействовать, то подействует сразу. Мягкость в этот момент может породить глухоту.

   *Напоминание: Дайте ребенку шанс исправиться самостоятельно. Напоминания типа «Что папа только что сказал?» или «А какое у нас правило насчет ножей?» дадут ребенку возможность подумать еще раз.

    *Лишение удовольствий: Этот способ лучше всего помогает при работе с детьми постарше, но его можно применить и тогда, когда не слушается маленький ребе­нок, но только если лишить его удовольствия сразу. Если в ответ на провинность, совершенную в начале обеда, вы объявите, что «сегодня мороженого не будет», то эта мера может не возыметь действия, в то время, как лишение сладкого за провинность, допущенную тогда, когда все приступа ют к десерту, может заставить ребенка задуматься. 

  *Временная изоляция: Означает, что ребенка ненадолго удаляют (см. таблицу).

  *Физическое наказание: Его всегда можно избежать, но многие родители счита­ют, что в некоторых обстоятельствах оно оправдано. Не забывайте, что если вы будете регулярно шлепать ребенка, то он может решить, что это нормальный стиль поведения: «Если папа меня шлепает, почему бы и мне это не сделать?» Сохраните такое наказание для потенциально опасных ситуаций, например, для случаев, когда ребенок выбегает на дорогу.

Всегда избегайте: 

       споров о правилах; 

       криков (пока вы в состоянии с собой справиться); изменения своего решения;

       ос­тановок на полпути;

       наказания типа «зуб за зуб» («Ты ущипнул меня, поэтому я сделаю то же самое»).

       Все это может только ухудшить положение, к тому же есть столько альтернативных вариантов.

Объясняйте ребенку, что вам не нравится то, что он делает, но его самого вы любите. Не всем родителям нужно об этом говорить, но ребенка довольно легко ввести в заблуждение, даже не желая этого. Ваши чувства должны быть выражены словами, понятными ребенку. Между словами «Ты будешь сидеть у себя в комнате, потому что ты непослушная девочка» и «Ты будешь сидеть у себя в комнате, потому что ты вылезла из окна» - огромная разница.


 

Реакция на нежелательное поведение ребёнка.

Оставить поведение ребенка без внимания

Такая реакция может быть очень эффективной, если поведение ребенка имеет целью при­влечь к себе внимания. Даже если вам придется убирать «следы преступления» своего ребен­ка или прикасаться к нему, вы можете делать это отстраненно, не глядя на него и не вы­казывая своих чувств. Может быть, для этого вам понадобится немного артистизма! Иногда такая реакция бывает просто невозможна. Если, к примеру, ваш ребенок щиплет ребенка, вряд ли можно рассчитывать на то, что ребенок проигнорирует такую «забаву», и, значит, реакция будет бурной.

Лишить каких-то удовольствий

Этот способ обычно оказывается более эффективным по отношению к детям постарше. Если вы намерены повести себя так с маленьким ребенком, действовать нужно немедленно (напри­мер, сразу же после провинности удалить ребенка из-за обеденного стола) и дать понять ему, за что его наказали.

Временно изолировать

Ребенка отрывают от того, чем он занят и уводят, оставляя одного на некоторое время, ска­жем, на 5 минут, или пока все не успокоятся. По возможности, это нужно делать спокойно. Ре­бенку следует сказать, за что его оставляют одного, но больше ничего не говорить. Можно са­жать ребенка на специальный стул или ставить в угол - это иногда помогает, однако ребенок может начать кривляться, так что другим людям (особенно детям), находящимся в той же в комнате, будет очень трудно игнорировать его выходки. Как правило, лучше уводить ребенка в другую комнату, например, в его спальню. Вы не собираетесь пугать ребенка, поэтому не стоит закрывать его в комнате, если ему там на самом деле страшно. Но будьте настой­чивы в одном — ребенок должен оставаться в комнате один до тех пор, пока вы сами не при­дете и не разрешите ему вернуться. Если он плачет или сердится, сделайте вид, что не слышите. Придите к нему, когда услышите, что он начал успокаиваться. Если ребенок увле­ченно играет в своей комнате, это вовсе не значит, что он «побил вас вашим же оружием» -он может все еще помнить о том, что в его поведении не было ничего хорошего. Так ли это -время покажет. Как бы ребенок относился к этому наказанию, продолжайте действовать так, по крайней мере, две недели. Если через две недели вы заметите, что те поступки, с кото­рыми вы боретесь, стали появляться реже, значит метод «временной изоляции» эффекти­вен. Если нет - попробуйте другой метод. Доктор Кристофер Ерин (Christopher Green) в своей книге «Воспитание детей, начинающих ходить» (Fodder Taming, 1984) отмечает, что временная изоляция может быть очень полезной, когда нужно разъединить стороны, готовые вот-вот взорваться, т.е. этой мере отводится роль средства, дающего быстрый эффект изме­нения нежелательного поведения. Оценка доктора Ерина заслуживает внимательного рас­смотрения.

Другие неприятные для ребенка меры

В конечном счете, выбрать меры, от которых у ребенка пропадет желание вести себя непо­добающим образом, должны вы сами. Один из критериев при выборе этих мер - их дейст­венность, но нужно учитывать и другое. Если вы регулярно шлепаете ребенка, он может ре­шить, что так вести себя может и он, и вот он сам уже шлепает своего младшего братика или даже дает сдачи вам. Это же относится и к наказанию «зуб за зуб» - «Ты дергаешь меня за волосы, тогда и я буду тебя дергать». Иногда родителям кажется, что их реакция будет неприятна ребенку, а на деле оказывается наоборот. Хороший пример этому - крик: ре­бенку может понравиться наблюдать за тем, как родители выходят из себя! Нелегко выбрать
такой подход, который был бы эффективным и не создавал новых проблем (как постоянные шлепки). Но ответ есть. В Центре Маккуэри Сидней наиболее успешно применялись упомянутые в таблице наказания «оставить без внимания» (в не слишком трудных случаях) и «временная изо­ляция». Может быть, вам стоит начать с них. Всегда следует помнить, что ваша цель не столько наказать ребенка, сколько научить его больше не вести себя неправильно. Если вы будете рассуждать именно так, вы всегда будете на стороне своего ребенка, и для вас обоих процесс исправления поведения будет более легким

Share |

Рекомендуемые публикации

Комментарии

Комметарий

Тоня | 25/05/2010, 20:39

И как все это запомнить? Буду пробовать.

вася 20-23 россия крымский автоваз цена вася пупкин википедия костя что означает имя автопогрузчик

honSnorkart | 17/11/2011, 21:46

авто шина
авто таможенный калькулятор
авто 70
авто 0 кредит
костя живетьев

Внимание! Все комментарии сначала проходят проверку администратором.

Добавить комментарий
Заголовок
Текст (Обязательное поле)
Ваше имя (Обязательное поле)
Адрес электронной почты (если имеется)
Ваша персональная страничка (если имеется)
  • Совет недели:

      Часто мы не хотим видеть счастье, посылаемое судьбой, потому что представляем его по другому.

  • Разделы

  • Вступайте в клуб!

  • Чат:

  • Обсудим?:

  • Полезные ссылки

    Последние...

    Архивы

    Поиск

    Синдикат

      RSS 0.90 RSS 1.0 RSS 2.0 Atom 0.3
  • География посетителей:

      free counters
  • Администрация сайта РЅРµ несёт ответственности Р·Р° размещаемый пользователями контент.