ИГРАЕМ-РАЗВИВАЕМ!

Сообщество родителей, воспитывающих детей с ограниченными возможностями здоровья (и не только...)

« Декабрь 2017 »
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
        1 2 3
4 5 6 7 8 9 10
11 12 13 14 15 16 17
18 19 20 21 22 23 24
25 26 27 28 29 30 31

Рекомендации родителям глухих детей первых лет жизни

tasoteka | 06 Ноябрь, 2015 14:16

Что вы почувствовали, когда узнали, что ваш малыш не слышит?

Для дальнейших отношений с ребенком очень важно понять собственные чувства. Американский ученый Д. Льютеман, много лет работавший с родителями глухих детей, выделил несколько стадий в развитии чувств родителей. Подумайте, на какой стадии находитесь вы?
Первая стадия — шок. Вы оглушены этим ужасным ударом судьбы. Вы ничего не понимаете, не слышите, не чувствуете. Вы — как будто не вы. Вы отвечаете на вопросы, киваете, но не помните, что вам сказали. Напрасно врач что-то сообщает вам. Физически вы здесь, но ум, чувства, память — все отключено. Единственное, чего вы хотите, — это уйти и никого не видеть.
Вторая стадия — понимание. После того как шок прошел, до вас доходит «ужас» диагноза: ребенок никогда не будет слышать, не будет чувствовать тысячи звуков, которые мы обычно воспринимаем как сами собой разумеющиеся. Он будет отделен от других людей глухотой и немотой.
И до диагноза вы были неспокойны: подозревали, переходили от надежды к отчаянию. Теперь вы чувствуете горе, стыд, угрызения совести и даже обиду: «Почему мой ребенок глухой?»
Я думаю, ваши чувства естественны. Ведь вы надеялись, что ваш ребенок будет замечательным, лучше, чем вы. Он добьется в жизни того, что не удалось вам. А теперь все ваши планы и надежды рухнули. Тем более, если это ваш первенец, с которым связаны особые ожидания, — тогда приговор глухоты совершенно невыносим. Вами овладевает не только отчаяние, но и страх: как сможете вы воспитывать такого ребенка? Вы и так после рождения малыша сомневались, сумеете ли быть хорошими родителями. Теперь чувство ответственности за его будущее ложится на вас тяжелым бременем. Глядя на ребенка, вы горюете и плачете. Поэтому многие глухие дети выглядят хмурыми и несчастными.
Вы хотите знать причину глухоты, чтобы перенести свой гнев и обиду на «виновника». Если вы не можете это сделать, вы обвиняете себя. Не понимая, что такое глухой Ребенок, вы растеряны и даже впадаете в панику. Иногда вы жалеете себя и, о ужас, чувствуете неприязнь к ребенку, и это усиливает ваше чувство вины. Ваши чувства на этой стадии естественны и нормальны. Они пройдут, если вы их поймете и сможете рассказать, что вы чувствуете, доброму понимающему человеку (другу, врачу, соседу, родственнику). Если же вы их не осознаете и не сможете выразить в подходящей ситуации, время от времени эти чувства будут прорываться и подтачивать ваше душевное здоровье.

Третья стадия (наиболее опасная) — «защитное отрицание». Вы стараетесь вырваться из плена неприятных переживаний, отрицая факт глухоты. Это отрицание может проявляться по-разному. Например, вы вдруг начинаете думать, что весь ужас: «Наш ребенок глухой!» — это дурной сон, и каждое утро спешите к постели малыша с надеждой, что сон развеялся и малыш слышит. Или по совету родственников и друзей вы беспрерывно ищете врачей, которые скажут, что глухота вашего ребенка — медицинская ошибка, или дадут вам какое-то необыкновенное лекарство, способное ее вылечить. К сожалению, вы можете надолго «застрять» на этой стадии и потерять драгоценное время, если не поймете, что многое можно сделать для счастья вашего ребенка, признав его глухоту. Таким образом, вы перейдете от стадии «защитного отрицания» к следующей стадии.
Четвертая стадия — принятие глухоты. На этой стадии вы начинаете рассуждать по-другому: «Да, наш ребенок глухой, он будет таким всегда, с этим ничего нельзя поделать. Но мы можем постараться, чтобы наш ребенок вырос хорошим и счастливым человеком. Нарушение его слуха — это вызов судьбы. Мы должны встретить этот вызов мужественно, собрать все силы, чтобы помочь малышу не чувствовать себя обиженным и неполноценным».
Каждый родитель прилагает немало сил, чтобы из беспомощного ребенка вырастить достойного человека. «Чтобы воспитать нашего глухого малыша, мы должны приложить еще больше сил, терпения, умения, еще сильнее верить в его будущее». В конце концов, если кто-то спрашивает: «Что это за человек?», мы не отвечаем: «Он умеет разговаривать». Мы оцениваем его как личность: добрый, веселый, умный, ответственный и т.д. И все эти качества мы можем воспитать в своем малыше, хотя это будет гораздо труднее.
Пятая стадия — конструктивные действия. На этой стадии вы изменяете свой образ жизни, меняются жизненные ценности. В вашей жизни появляется новая важная цель — воспитать глухого малыша так, чтобы он вырос счастливым человеком, личностью. Вы даже чувствуете (так говорят и многие другие родители глухих детей), что жизнь приобрела новый смысл, стала более насыщенной и интересной. Вы узнаете много до того неведомого и при этом изменяетесь сами. В то время как предыдущие стадии — шок, понимание, защитное отрицание — заняли недели, стадии принятия и действия длятся всю жизнь, но только после того, как мучительно пережиты предыдущие стадии. Вы пережили страшные дни неприятия глухоты вашего ребенка. Теперь у вас есть цель. Однако ее невозможно достигнуть, если вы неправильно относитесь к своему малышу.
Правильно ли вы относитесь к малышу? Пожалуйста, прочитайте о различных типах отношения к глухому ребенку и определите ваш тип отношения.
Почему вам трудно понять свое подлинное отношение к малышу? Вероятно, потому, что вы замечаете только то, что делаете и говорите. На самом деле, для малыша не менее важны ваши каждодневные чувства: раздражение, нетерпение, гнев, страх, беспокойство, печаль, отчаяние или принятие, терпение, любовь, спокойствие, откровенность, радость. Ведь маленький глухой ребенок не понимает ни смысла ваших поступков, ни ваших слов. Он замечает и отвечает лишь на ваше настроение и состояние.

Например, недавно на прием к врачу пришла посоветоваться мама Анечки. Девочка отличается упрямством, своенравием, капризами, непослушанием. Такое поведение бывает свойственно детям, которых не любят родители. Мама часто говорила Анечке, что очень любит ее, но на деле Анечка этого не чувствовала. Когда мама помогала малышке есть, одеваться, ложиться спать, то всегда была нетерпелива и раздражена, во время прогулок на улице она одергивала ее со страхом и беспокойством. Другими словами, поведение мамы не соответствовало ее словам о любви. Мама Анечки, конечно, не понимала, что поведение ее дочки — это ответ на выражаемые ею самой чувства. Ведь глухой ребенок всегда тонко чувствует, когда вы нервничаете, огорчены, а когда — спокойны, в хорошем настроении.

Первый тип отношения родителей к глухому малышу — полное принятие. Вы понимаете и принимаете глухоту ребенка, трезво относитесь к ней. Вы не считаете, что у вас нет никаких проблем, но думаете, что можете их разрешить. Вы терпеливо, ровно, с большой теплотой и пониманием относитесь к малышу. Вы любите его, и у вас с ним очень хорошие отношения. Это бывает не сразу, это не так просто. Потребуются время и усилия. Неплохо бы вам познакомиться и пообщаться с родителями уже взрослых глухих детей, которые именно так относились к ним. Многие ваши страхи могли пройти, когда бы вы увидели, насколько полноценные люди вырастают в таких семьях.

Второй тип отношения — сверхопека. Это значит, что вы не даете ребенку ничего делать самому, освобождаете его от обязанностей по самоуходу. Вы не учите его самостоятельно одеваться, обуваться, есть, убирать игрушки и т.д. в том возрасте, когда ему уже положено это делать. Вместо этого вы делаете все это сами или помогаете ему, хотя он должен делать это самостоятельно. В результате сверхопеки малыш постепенно привыкает, что его обслуживают, и, когда вырастает, начинает считать, что все ему обязаны. Вы понимаете, что такое отношение к обществу более вредно для него, чем глухота? Почему вы так делаете? Возможно, у вас еще не изжиты чувства стыда, растерянности и обиды, и, чтобы их тщательно скрыть, вы балуете и опекаете своего ребенка. Баловать и опекать ребенка — это не значит любить его по-настоящему. Вы лишаете глухого ребенка возможности вырасти самостоятельным и независимым человеком. Как правило, когда такие дети становятся взрослыми, они упрекают своих родителей, чувствуя, что без этого недостатка им было бы гораздо легче жить.

Третий тип отношения — нереалистическое. Вы не хотите признать, что ваш ребенок глухой. Поэтому вы не принимаете в расчет трудности, вызванные глухотой, не делаете никаких скидок на глухоту, ставите перед ребенком нереальные цели. Конечно, малыш будет стараться угодить родителям. Он видит, как вы изо всех сил пытаетесь показать, что он такой же, как и все окружающие. Очень скоро он почувствует себя одиноким и несчастным, так как не может выполнить того, что вы от него хотите. Родители, принимающие глухоту ребенка, своим отношением внушают ему, что быть глухим вовсе не стыдно. В более старшем возрасте дети поймут, что надо реально учитывать свои возможности. Ведь есть дети с еще большими дефектами, которым гораздо труднее. В результате нереалистического отношения ребенок начинает переоценивать свои возможности и, когда вырастет, может неверно оценить себя — например, выбрать профессию, для которой нужен слух.

Четвертый тип отношениябезразличие (или отвержение). Я надеюсь, этот тип отношения к ребенку не характерен для вас. Он вообще встречается редко. При безразличном отношении ваши неосознанные чувства и жизненные ценности приводят к эмоциональному неприятию ребенка: вам не нравится общество малыша, вы не стараетесь его понять, полюбить и поделиться с ним своими чувствами. Может быть, вы не осознаете, но чувствуете, что ребенок для вас помеха, он вам не нужен. Вам все в нем не нравится, вы его постоянно ругаете. И хотя вы искренне о нем заботитесь, вы можете удовлетворить лишь его материальные нужды. Порой такое отношение сопровождается открытой враждебностью и отсутствием заботы о ребенке, иногда оно тщательно скрывается. В любом случае родители винят всех — ребенка, врача, родственников, общество — в том, что они несчастны, но только не себя. Отношение отвержения наиболее опасно для развития ребенка. Если вы заметили его у себя, немедленно обратитесь к детскому психоневрологу или психологу-сурдологу. Откровенно обсудите ваши проблемы в семье, с родителями других глухих детей.

Итак, вы поняли свои чувства и отношение к малышу и стараетесь воспитывать его правильно, однако вы чувствуете, что отношения в семье становятся все более напряженными.

Как отразилось появление глухого малыша на единстве вашей семьи?

Почему рождение глухого ребенка привело к напряженности в семье? Это могло произойти из-за того, что вы начали искать родственников с той или другой стороны, «ответственных» за наследственную глухоту вашего малыша. А это привело к взаимным обвинениям, недоверию, чувству вины и собственной неполноценности. Врач, в конце концов, объяснит вам, что наследственная глухота наблюдается лишь тогда, когда гены «глухоты» встречаются у обоих родителей. Напряженность, вероятно, возросла и оттого, что вы пришли к молчаливому соглашению не говорить о глухоте и своем отношении к ней.

Появление глухого ребенка может привести к серьезному кризису в семейной жизни. В этот период каждый родитель, даже надежный глава семьи, нуждается в поддержке, ласке, утешении другого. А это возможно только тогда, когда вы откровенно рассказываете друг другу о своих мыслях, чувствах, сомнениях. Обстановка в семье, возможно, накаляется оттого, что, поскольку глухой ребенок не может быть объектом вашего раздражения, все оно обрушивается на другого родителя. А может быть, вы сверхопекаете ребенка, объясняя это так: «Ребенок нуждается во мне больше, чем муж». Тем самым вы рвете связь другого родителя с ребенком и показываете ему, что он стал меньше интересовать вас. Отвергнутый родитель внутренне протестует против того, что ребенок поглощает все ваше внимание. В то же время он винит себя за эгоизм по отношению к собственному глухому малышу. Не приведет ли это к поискам разрядки вне семьи?

Может быть, у вас напряженная обстановка в семье из-за соревнования между вами за привязанность ребенка к кому-либо из вас: кто лучше понимает, что он хочет; кого он сам лучше понимает; кто его лучше обучает; к кому идет малыш, когда ему больно? Бесконечное соревнование за привязанность, в которое втягиваются и дедушка с бабушкой, может привести к чувству ущербности у одного из родителей и углублению кризиса семейной жизни.

А если вы очень молоды и это первый ребенок, ваша семейная жизнь подвергается опасности по другой причине. Вы еще не успели выйти из возраста юности, не успели насладиться свободой и любовью. Особенно это относится к молодой маме из городской семьи. Она испытывает очень большую нагрузку и не может себе позволить даже ненадолго вырваться из дома, например, сходить на вечеринку, к друзьям, в кино или театр.

Успешно преодолеваете семейный кризис и начинаете развивать и воспитывать малыша.

Материал подготовлен Ириной Ереминой по книге: Исенина Е.И. Родителям о психическом развитии и поведении глухих детей первых лет жизни. — М.: ОАО ИГ «Прогресс», 1999.

Share |

Рекомендуемые публикации

Комментарии

Внимание! Все комментарии сначала проходят проверку администратором.

Добавить комментарий
Заголовок
Текст (Обязательное поле)
Ваше имя (Обязательное поле)
Адрес электронной почты (если имеется)
Ваша персональная страничка (если имеется)
  • Совет недели:

      Часто мы не хотим видеть счастье, посылаемое судьбой, потому что представляем его по другому.

  • Разделы

  • Вступайте в клуб!

  • Чат:

  • Обсудим?:

  • Полезные ссылки

    Последние...

    Архивы

    Поиск

    Синдикат

      RSS 0.90 RSS 1.0 RSS 2.0 Atom 0.3
  • География посетителей:

      free counters
  • Администрация сайта РЅРµ несёт ответственности Р·Р° размещаемый пользователями контент.