У детей с задержанным психическим развитием к трем годам наблюдается:

• недоразвитие речи, которое проявляется в отсутствии фразовой речи, в ограничении словарного запаса, в неправильном произношении;
• отставание в развитии навыков самообслуживания, которое проявляется в неопрятности, в трудностях самостоятельного одевания, затруднении пользования ложкой, салфеткой;
• игровая деятельность характеризуется однообразностью сюжета;
• моторное развитие характеризуется недостаточной согласованностью, координированностью действий.

Предлагаем Вашему вниманию диагностические задания, которые помогут сделать вывод о развитии вашего малыша.

Читать далее  Diagnosticheskie_zadaniya_dlya_detei_tretego_goda_zhizni.doc

Материал подготовлен Еленой Дугиновой

У детей с задержкой психического развития на втором году жизни из-за незрелости нервной системы часто наблюдается нарушение созревания двигательных и общих психических функций. Поэтому обычно в этом возрасте речь идет об общей задержке психомоторного развития с большей выраженностью отставания психических функций. Ребенок начинает ходить на 1-3 месяца позже, чем здоровые дети. На первый план выступает недостаточность познавательной деятельности и речи у ребенка. Наблюдается снижение ориентировочных реакций, нарушение внимания, когда ребенок не может сосредоточиться на предмете. В поведении наблюдается отсутствие или недостаточность подражания взрослым. Игровая деятельность отличается стереотипностью, вялостью. Например, ребенок предпочитает играть с одной и той же игрушкой, отмечаются примитивные манипуляции. Обнаруживаются выраженные затруднения в приобретении навыков опрятности и самообслуживания. Ребенок не может пользоваться ложкой, не подносит ее ко рту, самостоятельно не ест. Отмечается запаздывание появления первых слов, недопонимание обращенной речи.

Предлагаем Вашему вниманию диагностические задания, которые помогут сделать вывод о развитии вашего малыша.

Читать далее   Diagnostichechkie_zadaniya_dlya_detei_2_goda_zhizni.doc

Материал подготовлен Еленой Дугиновой

Избежать появления кличек и дразнилок в детском коллективе почти невозможно, но бороться с ними необходимо.

Родители и педагоги не должны оставлять без внимания ситуации обзывания детьми друг друга. Задача педагога - пресечь появление и использование обидных прозвищ в классе, группе. Можно поговорить отдельно с зачинщиками, можно устроить классный час на эту тему. С пострадавшим следует обсудить, почему другие обзываются.

Иногда ребенок не понимает, что говорит, или не осознает, что произносит очень оскорбительные и обидные слова. Следует объяснить ему, что таким образом он оскорбляет всех присутствующих и употреблять такие слова неприлично. Более старшим детям можно сказать, что люди используют ругательства лишь в крайнем случае, когда от отчаяния им не хватает сил и слов. Можно предложить своим ученикам использовать вместо ругательств названия динозавров или цветов. Это прозвучит также эмоционально, но значительно менее грубо и с юмористической окраской.

Если ребенок жалуется на то, что его дразнят, педагогам и родителям следует поговорить о том, как можно и нужно реагировать на обзывание.

Никак не реагировать (проигнорировать, не обращать внимания). Сделать довольно сложно, но в некоторых случаях эффективно. Например: “Заяц, заяц!” – зовет одноклассник. Не отзываться, пока не обратится по имени, сделать вид, что не понимаешь, к кому обращаются. Сказать: “Меня вообще-то Васей зовут. А ты разве меня звал?”

Отреагировать нестандартно. Обзывающий ребенок всегда ожидает получить от жертвы определенную реакцию (обиду, злость и т.д.), необычное поведение способно пресечь агрессию. Например, можно согласиться с прозвищем: “Да, мама тоже считает, что я чем-то похож на сову, я и ночью лучше всех вижу, и поспать утром люблю”. Или посмеяться вместе: “Да, такая у нас фамилия, так дразнили и моего прадедушку”. Родители могут дома с ребенком поговорить о том, что часто в коллективе дети обзывают друг друга, перевирая, искажая фамилии, придумывают прозвища. Можно вспомнить, как в свое время обзывали их. Тогда ребенку будет легче не обижаться на сверстников – он будет готов к этому.

Объясниться. Спокойно сказать обзывающему сверстнику: “Мне очень обидно это слышать”, “Почему ты хочешь меня обидеть?”.

Не поддаваться на провокацию. Отреагировать не так, как ожидают обзывающие сверстники.

Не позволять собой манипулировать. Очень часто дети стремятся с помощью дразнилок заставить сверстника что-то сделать. Например, всем известен прием “брать на слабо”. При всех ребенку говорится, что он не делает чего-то, потому что “трус”, “размазня”, ставя его таким образом перед выбором: сделать то, что требуют, или же он так и останется в глазах окружающих “хлюпиком” и “трусом”. Из всех ситуаций, связанных с обзыванием, эта – самая непростая. И здесь очень сложно помочь ребенку выйти из нее с достоинством, потому что противостоять мнению большинства, тем более тех, с кем тебе предстоит общаться и впредь, нелегко и взрослому человеку.

Важно обратить внимание ребенка на то, что в каждой конкретной ситуации необходимо не торопиться, взвесить все “за” и “против”, понять, что важнее: доказать что-то окружающим или сохранить самоуважение.

Ответить. Иногда полезно ответить обидчику тем же, не быть пассивной жертвой, а стать с обидчиком на равных.

Отговориться. Согласно наблюдениям М.В. Осориной, для 5-9-летних детей очень важно суметь в ответ на обзывание выкрикнуть отговорку – своеобразную защиту от словесного нападения. Знание подобных отговорок помогает не оставить оскорбление без ответа, пресечь конфликт, сохранить спокойствие (хотя бы внешне), удивить и соответственно остановить нападающего. Все отговорки стоит произносить спокойным, доброжелательным тоном, стремясь свести все к шутке.Последнее слово в этом случае остается за пострадавшим.

Примеры отговорок:

“Черная касса, ключ у меня, кто обзывается – сам на себя!”

“Кто обзывается – сам так называется!”

“ – Дурак!
  – Приятно познакомиться, а меня Петя зовут”.

Кравцова М. М. Дети-изгои. Психологическая работа с проблемой. – М., 2005.

Материал подготовлен Еленой Дугиновой

Каждый взрослый сталкивался с детской истерикой. В такой ситуации, когда на Вас смотрят посторонние люди, легко растеряться и выйти из себя. Как быть?

Вот несколько рекомендаций.

1. Помните, что даже самые замечательные мамы оказываются в таких ситуациях, и дело тут не в маме, а в темпераменте и в характере вашего ребенка.

Задумайтесь над причиной истерики ребенка:

– ребенку не хватает внимания, и он стремится завоевать его (привычка очень быстро закрепляется и часто используется во взрослой жизни);

– ребенок манипулирует вами, он привык таким образом получать все, что хочет.

Отличить манипуляцию нелегко, но понаблюдайте за своим ребенком: как именно он плачет, что помогает ему успокоиться. Если вы поняли, что вами манипулируют, дайте ребенку понять, что вы не одобряете его действия.

– ребенок устал, хочет спать, он голоден: искорените причину и истерика пройдет.

2. Если истерика в самом разгаре, улучите момент, когда ребенок набирает воздух, чтобы огласить окрестности новыми криками, и очень выразительно и увлекательно начните рассказывать какую-нибудь захватывающую историю.

3. Можно попытаться взять ребенка на руки, прижать к себе и ждать, когда все закончится, выражая свое сочувствие, желательно одной часто повторяющейся фразой.

4. Главное средство от истерик – не впадать в такое же неистовство, как ребенок, а попытаться сохранить спокойствие и выразить свое сочувствие ребенку: «Я понимаю, что ты сейчас злишься, потому что мы не можем купить тебе …»; «Я знаю, как это обидно …»; «Когда ты успокоишься, мы обсудим с тобой, что произошло».

Конечно, объяснить что-либо громко кричащему ребенку очень трудно. Ребенок не услышит вас с первого раза, но, повторив эту фразу несколько раз, малыш услышит вас и будет благодарен вам, что  вы не дали волю своим чувствам. Поговорите с ребенком, выясните причины его поведения.

5. Дети 3-5 лет вполне способны понять логичные объяснения взрослых. Пора учить ребенка переживать и проживать неприятности, а не делать вид, что ничего не произошло.

6. По возможности забудьте, что на вас смотрят: эти люди, скорее всего, и сами не раз попадали в такую ситуацию.

7. Когда буря грянула, не корите себя, не обвиняйте ребенка, его (бабушкин, дедушкин, папин, мамин, тетин) характер.

Широкова Г.А. Справочник дошкольного психолога. – Ростов н/Дону, 2007.

Материал подготовлен Еленой Дугиновой

Существуют пять важных принципов позитивного воспитания, которые помогут детям найти в себе силы для преодоления жизненных трудностей и в полной мере развить внутренний потенциал:

1. Отличаться от других – нормально.

2. Совершать ошибки – нормально.

3. Проявлять негативные эмоции – нормально.

4. Хотеть большего – нормально.

5. Выражать свое несогласие – нормально, но помни, что мама и папа – главные.

Рассмотрим каждый из них подробнее.

1. Отличаться от других – нормально. Каждый ребенок неповторим. У каждого есть особые таланты, проблемы и потребности. Задача родителей распознать эти особые потребности и удовлетворить их. У мальчиков есть ряд особых потребностей, которые не так важны для девочек. У девочек есть особые потребности, не имеющие особого значения для мальчиков. Кроме того, у каждого ребенка, независимо от пола, есть потребности, связанные с его личными проблемами и талантами.

Дети также различаются тем, как они обучаются, и родителям важно осознавать эти различия, чтобы не расстраиваться понапрасну, сравнивая своих детей с другими.

По типу усвоения знаний дети делятся на три категории: бегуны, ходоки и прыгуны. Бегуны обучаются очень быстро. Ходоки обучаются ровно, их успехи несложно заметить со стороны. И, наконец, существуют прыгуны. Прыгунов воспитывать труднее всего. Создается впечатление, будто эти дети вообще не учатся и не добиваются никаких успехов, но затем в один прекрасный день они совершают скачок и обретают знания и навыки разом. Обучение занимает у них больше времени.

Родителям нужно научиться проявлять свою любовь по отношению к мальчикам, и к девочкам. К примеру, девочкам требуется больше заботы. Мальчику нужно больше доверия. Отцы по незнанию обычно дают девочкам то, что необходимо мальчикам, а матери склонны окружать мальчиков заботой, которая необходима девочкам. Осознав, что девочки и мальчики имеют разные потребности, родители могут удовлетворять их более полно. Кроме того, у них остается меньше причин для споров по поводу методов воспитания.

2. Совершать ошибки – нормально. Все дети совершают ошибки. Это абсолютно нормально. Допустив ошибку, ребенок не думает, будто с ним что-то не в порядке, если только родители не реагируют так, словно он сделал что-то недопустимое. Ошибки – естественное, нормальное и неизбежное явление. Дети постигают эту истину главным образом из жизненных примеров. Чтобы донести до ребенка этот принцип, родители должны признавать собственные ошибки в отношениях с детьми и друг с другом.

Если дети видят, что родители всегда извиняются за допущенный промах, то они и сами постепенно приучаются брать на себя ответственность за свои ошибки.

Дети приходят в этот мир с врожденной склонностью любить своих родителей, однако они не умеют любить и прощать себя. Любовь к себе развивается на основании отношения родителей и их реакции на ошибки ребенка. Если детей не стыдят и не наказывают за ошибки, это дает им возможность научиться важнейшему искусству: умению любить себя и принимать собственное несовершенство.

Это искусство постигается, когда ребенок снова и снова видит, что его родители совершают ошибки и все же остаются достойными любви. Если старшие стыдят и наказывают ребенка, ему сложно развить любовь к себе и умение прощать собственные ошибки.

3. Проявлять негативные эмоции – нормально. Родители должны знать, что испытывать негативные эмоции естественно и нормально. Важно научить детей адекватно выражать отрицательные эмоции. Вспышки гнева необходимы для развития ребенка, но он должен знать, что они допустимы не везде и не всегда. С другой стороны, не нужно задабривать ребенка, чтобы он не давал воли гневу, иначе он станет устраивать скандалы именно в те моменты, когда у вас нет возможности предложить ему тайм-аут и эффективно разобраться с текущей проблемой.

Лучший способ научить ребенка осознавать свои чувства – сочувственно выслушивать его и помогать идентифицировать возникающие у него эмоции. Для того же, чтобы поделиться собственными негативными чувствами, родителям следует рассказывать истории из собственного прошлого, когда, реагируя на те или иные жизненные трудности, они ощущали, что стали старше.

4. Хотеть большего – нормально. Детям очень часто внушают, что только эгоистичный ребенок хочет большего или огорчается, не получая желаемого. Родители изо всех сил стараются приучить детей к благодарности, вместо того чтобы позволить им желать большего.

Дети не знают, сколько им позволено просить. Даже взрослым бывает трудно определить, как много можно попросить, чтобы не обидеть человека и не показаться слишком требовательными и неблагодарными.

Методы позитивного воспитания позволяют научить детей просить о том, что они хотят, уважая при этом других. В то же время родители учатся отказывать ребенку, не испытывая при этом дискомфорта. Дети могут легко просить о том, что они хотят, зная, что никто не станет их стыдить. К тому же ребенок ясно осознает, что сам факт просьбы отнюдь не гарантирует получение желаемого.

Если не позволить детям свободно просить, они так и не узнают, что они могут получить, а что – нет. Позволив ребенку просить большего, Вы тем самым даете ему возможность ставить перед собой цели и чего-то добиваться в жизни. Многие взрослые ощущают себя бессильными именно потому, что в свое время им не позволяли просить большего. Их учили заботиться о потребностях других людей и стыдиться своего огорчения по поводу того, что они не получают то, что хотят или в чем нуждаются.

5. Выражать свое несогласие – нормально, но помни, что мама и папа – главные. Нужно позволять детям говорить «нет», но при этом важно, чтобы они знали: последнее слово остается за родителями. Наряду с возможностью хотеть большего и вести переговоры, позволение говорить «нет» дает немало прав. Большинство родителей боятся дать детям слишком много прав, чтобы не разбаловать их. Родители почувствовали, что дети заслуживают того, чтобы иметь больше прав, но не научились при этом оставаться хозяевами положения. Давая детям свободу, нужно следить за тем, чтобы все-таки уверенно держать ситуацию под контролем.

Позволяя детям говорить «нет», вы тем самым даете им возможность свободно выражать свои чувства, определять собственные желания и затем вести переговоры. Это не значит, что вы всегда будете делать то, что хочет ребенок. Из того, что ребенок может сказать «нет», вовсе не следует, что все будет именно так, как он хочет. Однако его желания и чувства будут услышаны, а это само по себе часто склоняет детей к сотрудничеству. А особенно важно то, что дети могут сотрудничать, корректируя свои желания и не подавляя при этом свое истинное существо.

Корректировать свои желания отнюдь не то же самое, что отступаться от них. Откорректировать свои желания – значит привести их в согласие с желаниями старших. Отступаться – значит подавлять свои желания и чувства, подчиняясь воле родителей. Подчиняя ребенка, вы ломаете его волю, делаете его покорным. Умение корректировать свою волю и желания называется сотрудничеством, подчинение своей воли и желаний называется покорностью. Покорные дети просто выполняют распоряжения; они не думают, не чувствуют, не участвуют в процессе активно. Дети, склонные к сотрудничеству, участвуют в любом взаимодействии всем своим существом, что способствует их развитию.

Грэй Д. Дети – с небес. Искусство позитивного воспитания. – М., 2004.

Материал подготовлен Еленой Дугиновой